pesadeces de medianoche

pues si, a partir de ahora me dedicare a filosofar aqui cada vez que me de el venazo de medianoche;porque, como muchos sabeis, a esta hora se me hincha la vena filosofica-melancolica y me dan ganas de hablar conmigo mismo¿sera que me lo pego mi primera ex?que mas da.

La cuestion es que queria hablar, y la tecnologia me da el maravilloso don de hablar sin que haga falta que nadie me escuche(osease, lo habitual).Gracias a que existe aun este foro olvidado de la mano de dios(o de haruhi, o de buda, o de alá, o de quien prefirais, yo personalmente elijo venerar a los que me perpetraron perpetuandose) puedo irme de la olla tanto como quiera.
Yo, el olvidado...
Es curioso como las chicas se quejan ("mi novio no me llama, es que ya no me quiere T_T"), pero respecto a mujeres, si no mantengo yo el contacto no lo mantiene nadie.Y luego dicen de igualdad...¿A alguno os paso alguna vez algo parecido?
Lo curioso es que no solo me pasa con las mujeres, muchos amigos me hacen lo mismo.Hay muchas "amistades" mias por ahi de las que ni recuerdo el nombre, porque hace años que ni me saludan.No es que no me vean(les reconozco por la calle, en el autobus, en eventos...), es que o no me recuerdan o no quieren hacerlo
Si, el olvidado...
Menos mal que no soy satanista, porque su religion gira en torno a dejar huella en el mundo...cuan poco dejare yo, viendo lo facil que se me olvida...de hecho, por mi casa aun circulan cosas prestadas cuyos dueños se olvidaron de intentar recuperar hace tiempo.(aparte:me embarga una extraña sensacion, como de que se me va la cabeza, como si estuviera drogado o medio muerto de sueño, a pesar de que hoy no he hecho ni ejercicio)
que facil es olvidarme, como si mi delgadez natural me hiciese mas fino que el aire en la memoria de las gentes, solo un sueño dificil de agarrar.Tal vez sea eso, que a estas horas hasta yo me olvido.O tal vez solo sea el sueño...

solo hace falta mirar la lista de miembros para ver lo facil que es olvidarme, igual que olvidar este foro que yo hice esperando que alguien me escuchara(que no estenedor, chiste facil).
En la lista hay gente de todas las relaciones conmigo:Amor,amistado,odio,olvido...joder, hasta hay gente que no conozco de nada, que se colo aqui porque si!
la amistad es una cosa tan futíl, algo tan facil de romper...como piel enferma esperando abrirse para liberar la sangre que contiene, el cariño de los demas(ya sea como amistad, como hermandad de uno u otro tipo, como cariño filial o paternalista,como amor genuino o falso que enmascara otros sentimientos,etcetera...)es algo muy fragil, demasiado facil de perder para mi.Es algo que atesoro, pues conozco su valor, y sin embargo es algo que estoy perdiendo todo el tiempo por una simple razon:no soy el que mas vale...no soy el mejor en nada ni de nada, no tengo nada que valorar, salvo el valor.El valor de no echarse atras por miedo o porque "no es mi problema", de no dejarse mangonear asi como asi, el valor...Y aun asi, siempre acabo teniendo que morder el polvo, siempre me acorralan y tengo qu dejarme torcer el brazo para que no haya "consecuencias mayores"...llevo desde que tengo consciencia soñando con saborear la sangre de mis enemigos, de mis traidores y adversarios, y lo unico que me ha detenido es la cobardia, no por mi(pues de mi nada me importa), sino por los demas.Al final los demas siempre me convencen porque ellos tienen miedo.Y esa inaccion por miedo, esa paralisis simpatica, pesa sobre mi como la espada de damocles, lamiendo mi nuca con su filo.
¿pero es mi cuello el que espera cortar?¿o solo espera que la arranque de la cuerda que la sostiene para empuñarla contra los demas?he ahi la pregunta...

Een realidad son las 2 de la mañana, pero es para contarlo: la madre de Alicia Wiriwense se ha cargado el cosplay que ibamos a hacer en el salon de hoy(perfecto oye, yo hasta las 2:30 buscando un editor de sonido para el dialogo grabado y a la mañana siguiente resulta que no sirve para nada).

Y hace unos largos minutos Vampy se ha ido con un horrible dolor de estomago y con su madre.Todos sabemos como es su madre(supongo que yo en especial).Yo me digo que hago todo lo que puedo para ayudarla, que la "empujo" hacia el camino correcto, pero se va y yo me quedo con la duda que me asalta a estas horas:¿hago bien?¿hago mal? ¿deberia retenerla aqui o deberia haberse ido antes?la idea de que todo empeore por mi culpa me aterra, me hace temblar incontrolablemente mucho mas que el frio callejero, pero es inutil lamentar lo que ya esta hecho.Dentro de un rato la llamare, espero que este bien, porque si no no creo que pueda soportarlo...pero claro, siempre resulto ser tan tonto que acabo soportandolo...

Temo estar convirtiendo esto en un nuevo ascodevida(marca registrada,creo, no soy dueño de ella, solo la menciono, por favor no me maten señores del copyright), pero, al fin y al cabo, y como decia al principio del thread¿quien me lee?¿importa lo que pongo?¿de verdad Marylin Manson se quito las costillas para poder automamarsela?

Solo quiero seguir escribiendo, seguir volcando estos pensamientos en alguna parte, como si mi cerebro fuera un disco duro cercano al fallo total del sistema;porque todo esto se ira mañana, todo este "poder mental"(anda que yo, ni que fuera telepatia) que me embarga en la madrugada como si de una idea prodigiosa de borracho se tratara, se ira igualmente a la mañana siguiente.Muchos me han oido, pero quiero dejar una minima constancia de mis filosofadas, porque tal vez alguien se haga las mismas preguntas que yo, y de por casualidad con esto, y no tnga que pasar la noche en incertidumbre de preguntas que yo he resuelto(que haya resuelto alguna a estas alturas del thread ya es otra cosa).Pero claro, entonces esto perderia su gracia¿no?


REMATE: me dio por buscar, en un arranque poetico, "tal vez alguien se haga las mismas preguntas que yo"
google no se actualiza tan rapido o este foro no lo leen ni ellos:voy por la pagina 33 de resultados, y ni nada parecido ni aparicion de este foro...al menos se que soy totalmente underground

una vez mas me he dejado arrastrar por internet, yendo de pagina en pagina, de historia en historia, de juego en juego...
he encontrado el miedo, una vez mas, y queria compartirlo con vosotros, seais quien seais que me leeis...
vereis, he encontrado algo que me ha acojonado de verdad:una avanzadisima inteligencia artificial, suficientemente inteligente como para tener autoconsciencia, pero sin ética, sin empatia o interes por la vida o los seres autoconscientes que le rodean, solo llevada por su propio deseo e impulso...
¿acojona la idea?
imaginaos que vuestro ordenador recien comprado fuera asi, y le diese por navegar por internet...imaginaos lo que podria hacer solo con vuestros datos personales, no digamos ya si le damos capacidad de "conectar"(en el sentido pirata del termino) con otros sistemas, llamar a la puerta del pentagono y a la del kremlin con malas maneras, para que nos aniquilen a misilazos como bien hizo skynet en terminator(otro gran ejemplo)
¿acojona la idea?
imaginaos ahora que no solo a gran escala, sino tambien a pequeña, controlando vuestras vidas minuto a minuto como los grandes dictadores nazis, diciendoos que comer, que hacer, cuando dormir, cuando despertar, cuando morir...
¿acojona la idea?
a mi me acojona la idea, enseguida me imagino a nuestros Grandes Lideres(c) acojonados ante esta entidad, este ser(es autoconsciente, luego es un ser[cogito ergo sum]), dejando que nos domine solo por salvar el culo, o intentando destruir a todos los que pudieran estar controlandolo de la manera mas bestia solo para descubrir que si, que trabajaba por libre y no era una broma de "el enemigo"
y si aun no os he acojonado, estoy hablando de SHODAN, de la serie de videojuegos SYSTEM SHOCK(creo que ya es abandonware), y tiene la voz mas acorde a su personalidad que jamas he visto

si, es de dia,y esto es para cuando deliro en medanoche, pero que mas da, que importa todo...
ayer hice la prueba final de mi vida, me enfrente a la muerte, al miedo, al odio, a mi mismo...y venci...
luego llego el resto del mundo y decidieron que habia hecho trampa y que me quitaban la victoria.Que bien,¿no?
me lleve como premio una paliza, una interesante sarta de insulto, una denuncia(creo) de secuestro( ) y el definitivo convencimiento de que no valgo para nada.

Porque ayer di mi mayor esfuerzo, sin pedir ayuda a nadie, sin rogar, sin nada:solo yo y mi cara, la cual esperaba salir de alli partida, o incluso no salir de alli en absoluto.
y el resto del mundo decidio "si, has pedido ayuda, descalificado"

lo mas gracioso es que ayer me dio por preguntar"¿y si llego a morirme alli?" y me contestaron "Entonces le sacamos los ojos al que lo hizo"

conclusion:la unica forma de que mi vida sirva para algo es que acabe.

pero por supuesto, tampoco tengo valor para un suicidio definitivo(tipo tir en la cabeza o saltar desde un 8º piso), y me resucitaran de cualquier otra cosa.Que asco de mundo, ya ni morirse le dejan a uno¿no?